The dangerous rise of "therapy-speak" - How our rapidly advancing vocabulary might actually be ruining our relationships

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Es ist kein ganz neues Konzept -

"Was Sie als Therapiesprache bezeichnen, nannten wir früher Psychogelaber – es ist ein neues Wort für ein altes Konzept", so die Psychotherapeutin und Beziehungsexpertin Esther Perel gegenüber Vanity Fair. Dennoch ist es weiter verbreitet als je zuvor, denn glücklicherweise hat die Therapie nicht mehr so ein Stigma.

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Eine Therapie zu machen macht mittlerweile attraktiv -

Eine Therapie ist zu einem Zeichen dafür geworden, dass jemand sich weiterentwickelt hat, sich seiner selbst bewusst ist und über sich selbst nachdenkt. CNBC stellt fest, dass eine Studie von Hinge herausgefunden hat, dass 86 % der Datingwilligen eher bereit sind, ein zweites Mal mit jemandem auszugehen, wenn die Person beim ersten Date erwähnt hat, dass sie eine Therapie macht.

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Zu viel Betonung des Ichs -

Bei so viel egozentrischer Analyse laufen wir Gefahr, die Gefühle der Menschen um uns herum zu vernachlässigen. Perel erklärte: "Der Aspekt der 'Selbstfürsorge' wird so stark betont, dass wir dadurch noch isolierter und einsamer werden, weil wir uns nur auf uns selbst konzentrieren."

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Die Sozialen Medien sind dem schon auf der Spur -

Ein beliebtes Beispiel, das auf TikTok geteilt wurde, macht sich über die unerwartete Kehrseite von "den eigenen Frieden wahren" und "toxische Menschen ausschließen" lustig und zeigt Menschen, die so die Wochenenden allein und gelangweilt zu Hause verbringen.

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Konflikte umgehen -

Die Therapiesprache bietet auch intellektuelle, sterile Begriffe, die den Menschen helfen, jede Art von Konflikt oder Unbehagen zu vermeiden, weil sie behaupten, sie hätten "eine Grenze gesetzt" und "sich selbst geehrt".

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Den Konflikt verstärken -

Noch schlimmer ist, dass jegliches Gespräch mit Begriffen wie "Gaslighting"  beendet werden kann, insbesondere wenn sie von jemandem verwendet werden, dem einfach nicht gefällt, was eine andere Person sagt. "Du hast eine andere Meinung, und ich bringe einen Begriff ins Spiel, der es dir unmöglich macht, überhaupt ein Gespräch mit mir zu führen", erklärte Perel. "Die Etikettierung ermöglicht es mir, mich nicht mit dir auseinandersetzen zu müssen."

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Vorschnelle Trennungen -

Viele melden sich auch online, um über die kalte, wortreiche Art und Weise zu berichten, mit der Menschen Freundschaften beenden, weil sie "nicht mehr in der Lage sind zu investieren", und klingen dabei eher wie ein Personalvertreter als ein Freund.

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Gefährliche Diagnosen -

Begriffe wie Love-Bombing (die Überschüttung mit Liebesbeweisen) und Narzissmus können absolut hilfreich sein, um sich der Probleme bewusst zu werden (und sie kommen leider recht häufig vor), doch Menschen mit diesem falschen Gefühl auszustatten, andere diagnostizieren oder etikettieren zu können, kann viel schädlicher sein und einen dauerhaften emotionalen Einfluss auf eine Person haben.

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Was man unbedingt im Kopf behalten sollte -

Diese Therapiesätze und -begriffe haben ihre Wurzeln in aufrichtigen, gesunden und wissenschaftlich fundierten Ansätzen zur psychischen Gesundheit, aber sie können leider auch leicht missbraucht werden, wenn Menschen beginnen, sie auszunutzen.

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Ein beliebtes Beispiel: Jonah Hill -

Viele Therapeuten meldeten sich zu Wort, nachdem bekannt wurde, dass Jonah Hill behauptete, seiner Ex-Freundin und Profi-Surferin Sarah Brady "Grenzen" zu setzen, weil er sich "getriggert" fühlte. Er sagte ihr u. a., sie solle nicht mit Männern surfen, nicht modeln, keine Bilder von sich im Badeanzug posten und keine Freundschaften mit Frauen schließen, "die sich in einer instabilen Lage befinden" – problematische "Trigger", gelinde gesagt.

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Kontrollierendes Verhalten maskieren -

Jeff Guenther, ein zugelassener Berufsberater aus Portland, Oregon, erklärte in einem viralen Video, dass Hills Therapiesprache "kontrollierendes Verhalten unter einem allgemein akzeptierten positiven Konzept – in diesem Fall Grenzen – verbirgt, was es der Person am empfangenden Ende (Sarah) erschwert, es zu hinterfragen".

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Der Missbrauch von "Grenzen" -

Grenzen sind kein Freifahrtschein, um zu diktieren, was eine Person tun oder nicht tun kann, oder um die Autonomie oder Individualität einer anderen Person zu verletzen, geschweige denn deren Karriere, Freunde oder Beruf. Es ist keine Regel, die Sie für jemand anderen aufstellen können, um Ihre Unsicherheit zu befriedigen.

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Was Grenzen wirklich sind -

Guenther erklärt: "Eine Grenze ist eine gesunde Grenze, die eine Person für sich selbst setzt, um ihr Wohlbefinden und ihre Integrität zu schützen. Es ist eine Regel oder Richtlinie, die man aufstellt, um vernünftige, sichere und zulässige Verhaltensweisen für andere festzulegen und wie man reagiert, wenn jemand diese Grenzen überschreitet." Die Psychologin Danit Nitka schrieb in Connect Psychology: "Es geht darum zu wissen, wo man selbst aufhört und wo andere anfangen. Zu wissen, was zu dir gehört und was nicht."

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Therapiebegriffe zu Waffen machen -

Leider ist Hill bei weitem nicht die erste und auch nicht die letzte Person, die sich der Therapiesprache bedient, um ihr Kontrollverhalten zu rechtfertigen. Nach den Nachrichten meldeten sich viele Frauen und berichteten über den emotionalen Missbrauch, den sie erlebt hatten, und verwendeten dabei einige der gleichen Begriffe.

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Wie ein gesunder Ausdruck aussieht -

Eine gesündere, weniger manipulative Herangehensweise im Fall Hill-Brady wäre gewesen, wenn der Schauspieler zum Ausdruck gebracht hätte, wie er sich bei Bradys Handlungen fühlte, ohne Ultimaten darüber zu stellen, was sie hätte tun oder nicht tun sollen – und ohne sie für die Fotos zu beschämen, die er ursprünglich mochte. Es ist in Ordnung, zu sagen, dass man sich bei bestimmten Dingen unwohl oder unsicher fühlt.

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Fluch und Segen der Sozialen Medien -

Einerseits ist es unglaublich, dass die sozialen Medien die Therapie für eine ganze Generation normalisiert haben. Andererseits ist Therapie ein sehr nuanciertes und kontextbezogenes Gespräch, das nicht dazu gedacht ist, Menschen zu befähigen, sich selbst oder andere in 30-Sekunden-Videos zu bewerten.

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Gefährliche Bestätigungen -

Es war noch nie so einfach, unsere privaten Gefühle mitzuteilen und sie von anderen online bestätigen zu lassen, was die Illusion von Wahrheit und Gültigkeit vermittelt. Zu den Aufgaben eines echten Therapeuten gehört es, die Gefühle eines Patienten zu bestätigen, indem er ihm zuhört, aber er muss ihn auch darauf hinweisen, wenn er eine falsche Realität zum Ausdruck bringt. In den sozialen Medien kommt Letzteres kaum vor.

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Therapie sollte von Therapeuten durchgeführt werden -

Wenn die sozialen Medien der einzige Einstieg in die Therapie sind, bei der komplexe psychologische Konzepte meist nicht mehr nuanciert werden, haben die Menschen nur noch grobe und oft verzerrte Vorstellungen von komplexen Begriffen, die sie dann auf sich selbst und ihre Mitmenschen anzuwenden versuchen.

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Doch selbst Therapie ist keine Garantie -

Es ist wichtig anzumerken, dass wir eine Therapie auch nicht als Beweis dafür ansehen können, dass jemand gesund oder aufrichtig ist. Die traurige Wahrheit ist, dass viele Menschen die Therapie und die Sprache, die sie dort gelernt haben, nutzen, um ihr egoistisches oder manipulatives Verhalten zu rechtfertigen.

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Die Gefahren von zu viel Therapiesprache -

Was als Versuch begann, ein spezifisches Vokabular zu erlernen, das uns helfen könnte, unsere Probleme genauer anzugehen, geht nach hinten los, da der übermäßige und falsche Gebrauch diesen wichtigen Konzepten ihre Bedeutung nimmt. Unsere Gespräche werden durch vage, bedeutungslose Begriffe oder Begriffe, deren Bedeutung verzerrt wurde, verwirrt.

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Fehlverwendung des Begriffs "Gaslighting" -

Chatelaine sprach mit den Psychologinnen Saunia Ahmad und Hillary McBride über häufig missbrauchte Begriffe aus dem Bereich der psychischen Gesundheit und deren tatsächliche Bedeutung. "Gaslighting" wird manchmal missbraucht, wenn zwei Menschen die Realität unterschiedlich wahrnehmen. In Wirklichkeit handelt es sich jedoch um eine spezielle Art von Missbrauch, die darauf abzielt, dass sich die Opfer "verrückt" fühlen und ihren eigenen Gewalterfahrungen nicht trauen können, damit die Gewalt fortgesetzt werden kann.

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Fehlverwendung des Begriffs "Narzissmus" -

Immer mehr Menschen verdächtigen ihre Partner, narzisstisch zu sein, weil sie einen Mangel an Einfühlungsvermögen und eine extreme Selbstüberschätzung an den Tag legen, aber Narzissmus ist eigentlich eine seltene Persönlichkeitsstörung, und die Wahrheit ist, dass wir alle in unserem Leben narzisstische Züge zeigen.

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Fehlverwendung des Begriffs "Traumabindung" -

Traumabindung wird oft verwendet, um eine Verbindung zwischen Menschen zu beschreiben, die gemeinsam ein Trauma erlebt haben. In Wirklichkeit ist Traumabindung eine tiefe, neurobiologisch bedingte emotionale Bindung zwischen einem Täter und seinem Opfer, bei der das Opfer die Beziehung fortsetzt und den Täter sogar schützt, weil die Traumabindung ihm das Gefühl gibt, dass der Täter seine Bedürfnisse erfüllt und für ihn sorgt.

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Fehlverwendung des Begriffs "PTBS" -

Umgangssprachlich wird damit ausgedrückt, dass man etwas noch nicht "überwunden" hat oder dass eine Erinnerung einen immer noch verfolgt. Tatsächlich handelt es sich bei der PTBS um eine reale oder angedrohte Todes-, Verletzungs- oder Gewalterfahrung, die Stimmungsschwankungen, Rückblenden oder Albträume, Vermeidungsverhalten und Hypervigilanz verursacht.

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Fehlverwendung des Begriffs "OCD" -

Vielleicht haben Sie schon einmal gehört, dass der Begriff für übermäßige Sauberkeit oder Ordnung verwendet wird, aber eigentlich handelt es sich um eine psychische Störung, bei der eine Person unter Obsessionen (quälende Gedanken oder Triebe) und/oder Zwängen (sich wiederholende Verhaltensweisen als Reaktion auf eine Obsession) leidet.

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Wollen wir nur negative Gefühle vermeiden? -

Meg Walters von Refinery29 hat es am besten ausgedrückt: "Liegt der eigentliche Reiz der Therapiesprache darin, dass wir die Dinge scheinbar so sehr in Ordnung bringen, dass wir in der Lage sind, uns über den Stachel und die Komplexität der echten Gefühle zu erheben? Dass wir uns selbst davon überzeugen können, dass nichts, was wir fühlen oder tun, jemals falsch ist?"

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Unser eigenes Verhalten entschuldigen -

Walters fügt hinzu, dass wir eine Absage in letzter Minute so umdeuten können, dass wir uns selbst sagen, dass wir Grenzen setzen, oder wir können rechtfertigen, dass wir einen Freund nicht anhören, der uns in seiner Not eine SMS schickt, weil wir unsere Kapazitäten neu einschätzen wollen. Das macht es auch für andere unmöglich, uns zurechtzuweisen.

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Was sagt es über unsere Gesellschaft aus? -

Wir brauchen offensichtlich dringend Hilfe, um unsere Emotionen zu verstehen und unser Verhalten in gesunder Form zu verarbeiten, da unsere geistige Gesundheit ständig angegriffen wird. Gleichzeitig verlieren ältere Methoden, der Welt und uns selbst in ihr einen Sinn zu geben (z. B. die Religion), an Bedeutung, so dass sich die Menschen der Wissenschaft zuwenden.

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Die Dezentrierung des Individuums -

Die Autorin Tara Isabella Burton zitiert in ihrem Artikel in der New York Times Eva Illouz, Soziologieprofessorin an der Hebräischen Universität Jerusalem, um zu argumentieren, dass das Grundproblem darin besteht, dass wir uns zu sehr in einen subjektivistischen Individualismus zurückgezogen haben, was laut Illouz bedeutet, "dass unsere Emotionen zur moralischen Grundlage für unser Handeln geworden sind". Wir fühlen uns im Wesentlichen berechtigt, allein aufgrund unserer Gefühle Forderungen zu stellen oder uns auf bestimmte Weise zu verhalten.

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Entmystifizierung der Selbstverwirklichung -

Burton schreibt: "Das Streben nach privatem Glück wird kulturell zunehmend als das ultimative Ziel gefeiert", und sein "authentisches Selbst" zu finden, bedeutet, all seinen Wünschen nachzugeben und alle anderen zu vernachlässigen. Anstatt sich in die Isolation zu stürzen, sollten wir versuchen, die Dinge zu klären, Verantwortung zu übernehmen, mit unseren Gefühlen präsent zu sein und Unbehagen zuzulassen. Das ist viel weniger einsam!

Quellen: (Vanity Fair) (CNBC) (Connect Psychology) (Refinery29) (The New York Times) (Chatelaine)

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